Personajul "Nu stiu" are si un nume ... Ciprian Apostoaie. Acum chiar a devenit vedeta. Oricum e caterinca maxima.
sâmbătă, 11 decembrie 2010
Cum se pune un tigan pe Mute
O lectie de invatat pentru multi romani: Cum sa pui un tigan pe MUTE. Ar merge si pt neveste :)))
Ora de ras. Romania tara de analfabeti
Faze haioase din romania. Filmulete Haioase
Bancuri noi. Glume. Poante
La facultatea de medicina , pe coridor zacea pe jos o p**a taiata. Trece femeia de serviciu, o ia , se uita la ea : asata nu-i a instalatorului, nici a electricianului, nici a gradinarului.O lasa pe jos si pleaca.Vine o profesoara: asta nu-i a rectorului, nici a porectorului, nici a decanului. O lasa jos si pleaca. Vin...e o staudenta: Asta nu-i de la facultatea noastra !
vineri, 10 decembrie 2010
Elena Udrea, din obisnuinta
Elena Udrea ne arata secretul datorita caruia a ajuns asa de sus in politica.
miercuri, 8 decembrie 2010
Suport IT in Romania. Glume
Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...
Client: Unul alb...
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...
luni, 6 decembrie 2010
Bancuri si Glume noi. Antiplictiseala
In fata portii Raiului vin trei oameni. Cand iese Sf. Petru le spune:
- Imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura
persoana. Ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi
interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai, iar
Sf. Petru le spune:
- Pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit,
va merge in Rai!
Acestea fiind spuse, il cheama pe primul om in biroul lui. Acesta ii
povesteste:
- Se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela. Asa ca intr-o zi
plec de la servici mai devreme ca sa o surprind. Sparg usa si o gasesc
goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic iar in
momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il
zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il
lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde
2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac
de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet. Faza
este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si
mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.
Sf. Petru il cheama pe al doilea om la el in birou. Acesta ii spune
povestea lui:
- Eu eram curatator de ferestre si cum lucram le etajul 20, cad de pe
platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra.
Faza este ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste
pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit
incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi
arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.
Sf. Petru cheama pe al treilea om la el in birou. Acesta ii spune
povestea lui:
- Pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider....
- Imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura
persoana. Ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi
interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai, iar
Sf. Petru le spune:
- Pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit,
va merge in Rai!
Acestea fiind spuse, il cheama pe primul om in biroul lui. Acesta ii
povesteste:
- Se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela. Asa ca intr-o zi
plec de la servici mai devreme ca sa o surprind. Sparg usa si o gasesc
goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic iar in
momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il
zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il
lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde
2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac
de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet. Faza
este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si
mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.
Sf. Petru il cheama pe al doilea om la el in birou. Acesta ii spune
povestea lui:
- Eu eram curatator de ferestre si cum lucram le etajul 20, cad de pe
platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra.
Faza este ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste
pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit
incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi
arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.
Sf. Petru cheama pe al treilea om la el in birou. Acesta ii spune
povestea lui:
- Pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider....
Statusuri de messenger pe categorii
IATA, IN SFARSIT, STATUSURILE DE MESSENGER EXPLICATE, PE CATEGORII:
RURAL:
In prispa (online)
Sunt la prashit (busy)
Plecat la oras (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)
RURAL:
In prispa (online)
Sunt la prashit (busy)
Plecat la oras (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)
Singurul Exercitiu fizic care elimina stresul
Singurul exercitiu fizic, facut cu degetele,
care elimina 100% stresul. GARANTAT!
Nu va mai ginditi la mersul pe jos, alergari, exercitii cardio, aerobic, inot, etc.
care elimina 100% stresul. GARANTAT!
Nu va mai ginditi la mersul pe jos, alergari, exercitii cardio, aerobic, inot, etc.
Dovezi ca lumea e nebuna!!! Haios
Se zice ca.. .
In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele.
Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.
In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in timpul examinarii.
Are voie sa o vada folosind o oglinda.
Oare arata altfel inversata?
In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele.
Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.
In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in timpul examinarii.
Are voie sa o vada folosind o oglinda.
Oare arata altfel inversata?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)